如果民眾黨選擇棄權，恒星飞轮海关于恒則將會依照國民黨的意向通過決議。

食藥署也公布複驗結果，星飞轮海檢出西布特羅0.001ppm。台糖豬肉片複驗瘦肉精：基本情中市府與食藥署皆檢出西布特羅 （中央社）台中市檢出台糖梅花肉片含禁用瘦肉精西布特羅（Cimbuterol）風波，基本情啟動2路複驗，分由台中市、衛福部食藥署進行。

台糖也透過新聞稿說明，况说明介台糖豬隻飼料都是「中央廚房」統一配方與調配，全台大規模檢驗都未檢出，證明台糖養殖未使用瘦肉精。嘉義縣家畜疾病防治所以及嘉義縣農業處已分別在2日晚間及3日到本案源頭場採檢全部種類的飼料，恒星飞轮海关于恒送交中央畜產會檢驗，結果都是合格。2月1日回報市府，星飞轮海即時公布迫在眉睫，星飞轮海「以市民健康為依據」，接受業者複驗需耗時2週，依法規定檢驗確定即可公告，希望東西趕快封存、下架，避免民眾吃到不適當的東西。台中市政府2日公布抽檢台糖安心豚梅花肉片，基本情檢出禁用瘦肉精西布特羅，檢出數值為0.002ppm。台糖重申，况说明介台糖豬肉絕無使用瘦肉精。

食藥署今（7）日公布結果，恒星飞轮海关于恒檢出西布特羅0.001ppm。台糖也主動把同批次肉品送民間SGS檢驗，星飞轮海亦未檢出瘦肉精。基本情〈五劫〉的故事主角名叫曉虹。

第一部是長篇小說《獨舞》，况说明介這是李琴峰的第一本正式出版作品，許多日後作品的關懷都可以在這一部作品裡找到雛型。斬斷過去，恒星飞轮海关于恒求取新名，以獲新生。」他認為許多經典台灣同志文學一再描寫同志與父母關係崩裂，星飞轮海進而離家的場景，折射出同志與家庭體制永無止境的衝突與互相耗損。《獨舞》的離家衝動反覆浮現在李琴峰日後作品，基本情成為關鍵敘事情節，這充分彰顯紀大偉所謂的：「要罷家，才能做人」。

《獨舞》裡一位心理醫生的話直接道破：「但我想妳很清楚，就算妳能逃出台灣，也逃不出自己的人生。面對長久存在於世界各地不同社會共有的種種歧視、誤解、與刻板印象，同志只能永遠在路途上飄浪。

這不禁讓人引發聯想：作家刻意抹去本名，抹去自己的家庭軌跡，在異鄉闖出一片天地，此舉是否側面見證「家」與「移動」之間益發複雜的辯證？這是否呼應紀大偉所謂的「要罷家，才能做人（作家）」？ 易名與新生 「要罷家，才能做人」是李琴峰作品時常出現的情節，我想特別提兩部作品。何以獨特呢？因為，無論是遷移動機、新居地挑戰、或者對家庭的想像與思考，同志移民均呈現出與異性戀移民迥異的面貌。她也畏懼與台灣熟人重逢，重新喚回創傷記憶。舉例來說，文學作品裡的異性戀女性移民經常觸及移民第一代與第二代的認同衝突，展現出所謂的母女情結，亞美作家譚恩美（Amy Tan）的《喜福會》（The Joy Luck Club, 1989）是經典例子。

為了擺脫不堪回首的過往，趙迎梅不但遷居日本，更改名趙紀惠。文：詹閔旭 李琴峰與千禧世代女同志的跨國飄浪 飄浪同志 談到移民與跨地域移動，我們不可忽略同性戀者的獨特移動經驗。李琴峰，1989年生於台灣，2013年赴日留學，日後定居日本，並在日本展開寫作事業。〈五劫〉細膩刻劃跨性別者在台灣傳統家庭制度下所面臨的挑戰，尤其是父祖輩的不諒解，致使曉虹不得不離家飄浪。

問題是，無論是《獨舞》的趙迎梅或〈五劫〉的曉虹，離家與易名只是重生的第一步，卻非終點。晚近崛起文壇的李琴峰同樣擅長捕捉同志族群的跨國飄浪。

這背後原因不應該被簡化為同志沒有下一代，而是「成家」不見得是同志切身相關的主題。換言之，李琴峰一方面編織各種易名與新生的故事情節。

台灣同志文學學者紀大偉在《同志文學史：台灣的發明》（2017）主張：「要罷家，才能做人。同性戀者的跨國飄浪之所以是「飄浪」，正是因為無法像異性戀者在異地安身落地，另起爐灶。離家，尋找最真實的自己，曉虹毅然決然離開原生家庭，踏上前往日本的旅程有時在網路的靠北版，會看到一些年輕爸媽的抱怨，抱怨公婆不照自己的方式帶小孩、抱怨公婆很難溝通等等。其實願意幫忙帶孩子，對長輩來說，也是一個未知的旅程。如果再加上是整個家族第一次迎接第三代，那麼新手父母承受來自長輩的關心可能還會更多。

要認知自己、伴侶及孩子這個小核心，才是最重要的，設立界線的意義，在於把親疏遠近的重要性拉出來。換個角度來想，雖然少了援手，但這也意味著你和伴侶可以完全照自己的想法來摸索、帶養孩子，不是也很棒嗎？ 請記住，最重要的是你、另一半，以及孩子。

彼此多些體諒，讓相處多些溫暖。此時，試著找出一點自己的空間是必要的，同時也要認清自己無法改變長輩幾十年的個性或特質。

無論長輩如何認定自己的角色，他們的確沒有義務幫忙帶孫子，畢竟他們已經當過父母了，更何況孩子是我們自己的。自己的父母自己溝通，溝通前夫妻先達成共識 我在個案中最常看到的情境之一，是長輩過度干涉或過度強勢，一副過來人的架式，什麼都要照她的意思做。

如果你跟爸媽、公婆都沒有上述這些困擾，或是你與長輩的關係一向很好，他們既不會過分干涉也不會淡漠不理，那我要恭喜你，他們會是你很大的助力，而且有了長輩的參與，孩子會擁有更多的愛，過得更幸福。在我孩子還小的時候，我媽媽來幫我帶孩子，她常常會說：「咱們來看他肯或不肯。如果共同帶孩子，是我們與長輩一致的決定，有沒有可能在一開始時就達成以下共識：用「滾動式修正」來促進帶養團隊的合作？「我們這些大人一起來搞定這個娃」，有這樣的氛圍很重要。此外，不妨捫心自問，自己對長輩的期待是否只站在對自己有利的角度，並沒有替他們想。

」她的話如同當頭棒喝，讓我開始反思自己是否對他們懷抱著不切實際的期待——期待他們喜歡我，可以像自己的爸媽一樣溫暖。曾經聽過家族一位長輩開玩笑說自己這麼老了，只剩下三個功能：「在家煮飯，幫忙帶孫子跟等死。

有些長輩只在意自己的生活，早早就撂話不會幫忙照顧孩子，這樣畫清界線的反應，也可能讓準爸媽感到不開心。這才發現，很多時候在跟公婆的互動中會覺得受傷，並不是因為他們做或沒做什麼，而是因為自己對他們有過高的期待。

其實不只結婚，生孩子也是。」我很喜歡這句話，因為是咱們來試試看，一起看看孩子願不願意接受。

另一種情況是，不管自己做什麼，長輩常會出言批評或糾正。當時我最好的朋友告訴我：「我從不預設也不期待公婆一定要喜歡我，因為我對他們來說就是個陌生人。」雖然她是笑笑的說，但我相信她心裡是有點酸澀的。相反的，也有的長輩對孫子即將到來反應冷淡或漠不關心。

成長背景不同會導致想法各異，這樣的差異本來就沒有誰對誰錯。如果還是覺得情緒大受影響，不要一個人苦惱，出門找朋友聊聊或是尋求專業協助，都是可以嘗試的選項。

如果你目前是跟長輩一起帶養孩子，或是在帶養過程中與長輩有溝通上的困難，希望以下的分享能幫助到你。萬一長輩完全不想幫忙，只想專注過自己的退休生活，我們也應該尊重。

相互體諒與疼惜，才能讓帶養團隊更有凝聚力。他們辛苦了大半輩子，想過什麼樣的老後生活是值得被尊重的。