在植入晶片後的第251天,单位大全单位他說: 「我愛我的酷兒子」,兩天後他問兒子想不想看迪士尼的動畫《羅賓漢》。
沒了這兩位演員搭檔,换算即使有漫威的綠巨人浩克加持,電影也將撐不起來。一方面薛恩・李維正是拍出催淚科幻動作經典《鋼鐵擂台》的導演,公式他來操刀一個中年男子vs.12歲的自己,公式在一種「類似父子」又根本是「自己PK自己」情境,掌握得恰到好處。
從80的《衝鋒飛車隊》到90年代的《洛杉磯大逃亡》,单位大全单位其中產生許多名作。所以過去10年出現無數科幻、换算奇幻大作。亞當一邊與12歲的自己互動,公式一邊修復戰機,一邊跟來自未來的追殺者交戰。单位大全单位立刻點擊免費加入會員。兩人外貌毫無相似之處(沃克帥多了),换算但卻能給觀眾「他們真像」的感覺。
公式《超時空亞當計畫》也是一部科幻動作喜劇。单位大全单位嘴砲(又少露臉)的死侍正可發揮他詼諧又愛嘴砲的感覺。我想那時的自己,换算是在不自覺的狀態下,確立了想做的事,並累積了膽量
是什麼讓你念念不忘啊?」 這時候,公式對方也會說出他的想法,接著我會再想辦法找到廣度的連結,例如: 「聽起來超棒的。」可是對方卻愈來愈激動,单位大全单位最後甚至想轉頭就走。换算」 「我感覺你一定超委屈。接下來,公式我先來說說快樂與悲傷吧。
」 「拍拍,我想一定事情會慢慢變好。」 「辛苦了,抱怨完後還是要努力解決。
」我相信對方應該會非常難接話。無論用哪一個方法,我們都要先接住對方的球。」 雖然回應的意念不變,但感覺會比直接脫口而出來得讓人舒服。悲傷情緒:打棒球 在悲傷情緒中的對方,往往會很認真地把壞心情甩過來。
你最冷靜,我有情緒難道不行嗎?」 我本來可能沒有這麼生氣,到底是什麼讓我忽然爆炸呢?後來想想,可能是對方的應對方式好像讓我感到很「冷漠」,甚至嚴重一點,這感覺很像是「鄙視」。假設對方有一天心情不好,跑來找我抱怨訴苦,我卻直接說這幾句: 「人生不就是這樣嗎?」 「就做吧,抱怨完了還不是要做。」 「怎麼會這樣?這也太誇張了吧。」 「沒什麼啦,之後會慢慢變好的。
面對這樣的情緒,我自己選擇的方式是「打棒球」。」遇到與別人有些意見不合,且對方的情緒有些激動時,我也不斷提醒自己要冷靜以對。
但在悲傷情緒中,可就不能這樣做。但並不是一起罵,而是不斷幫助對方標示情緒。
如果對方打來的球,我們不接,或每次球來我們就馬上殺球,讓對方接不住,打起來的體驗應該會滿糟糕的。表現情緒的原則,可以回想第十四課曾經提過的情緒概念。可惜我不吃牛肉,有沒有不是牛肉的推薦呢?」 對方也許會分享同行友人的其他選擇,或是分享其他的餐廳,這個話題又能夠繼續下去了。慢慢地,等到對方的情緒發洩得差不多了,我才說: 「唉,感覺人生就常常遇到這種事。打桌球要好玩,就是兩邊都能接到球。後來,遇到有人對我訴苦的情況時,針對不同情境,我的回應可能是: 「如果是我,我一定也會生氣的。
以吃牛排為例,假設我也剛好喜歡吃牛排,我會先認同對方,說: 「哇,我也超愛吃牛排。快樂的認同,就是對於對方所說的事情產生濃厚的興趣,這時對方會感受到他的情緒被加強。
悲傷情緒需要重複緩衝,讓對方把事情講出來,但我們不需要疊加新的情緒,只需要觀察對方的情緒。」 聽在對方耳裡,會不會覺得更生氣、心情更糟糕了呢?這就是對方投壞球、我們卻急著揮棒的範例。
等對方講完,慢慢冷靜了,或開始聚焦在解決方案時,我們才給予想法。我用非常平靜、沒有情緒的聲音向對方說明我的想法,也請他冷靜一點,這樣才可以繼續談下去。
就像是在好多個壞球後的好球,我們可以把對方的情緒帶出場外。你為什麼推薦這間啊?」 對方通常會接著回應,再來可以找更深的連結,好比我會再問: 「感覺你很懂吃耶,那你還有什麼推薦的餐廳?」 這時候,對方也許會繼續分享他的口袋名單,而我也通常會拿出手機記下對方分享的店家。而且還不斷把這個球丟回來,搞得像是我們「不夠冷靜」的問題,對話當然無法繼續下去。如果不接球,就像是回應他:「喔,我又不吃牛。
情緒是壞球,解決方案是好球。此時我得到有口碑的情報,對方也會因為分享而開心。
我當時是沒什麼感覺的,直到又發生同樣的事情,只是換成是我有一點情緒,對方一直要我冷靜。而如果殺球,向對方說:「那間還好吧。
我把這個概念簡化為:快樂要認同,悲傷要緩衝,憤怒要結果,焦慮要行動。所以我說出了生氣、委屈、誇張等等情緒用詞。
於是我才發現,雖然在對話中保持理性是很重要的,但並不是要我們全身散發著一種理性與冷靜的氣場,而是我們的內心冷靜,但外在還是可以表現情緒。講到最後,我受不了地向對方說:「好啦。舉例來說,當對方說他昨天吃了超好吃的一客牛排。但如果對方分享吃牛排,但我不吃牛肉,也不能騙對方。
對方如果丟擲很多情緒壞球過來,我們就當個捕手,接下情緒。怎麼讓這場球有來有往呢?分享兩個方法,一個是「認同加上深化連結」,另一個則是「回憶加上廣度連結」。
」我相信對方也會不太開心。我平常都吃另一間,那間才是真的好吃。
而球速愈來愈快,你來我往的這個過程,就像是正向情緒的傳遞。如果我們加強對方的情緒,甚至和對方一起罵,會發現這狀況沒完沒了。